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[营销策划] 我们为什么害怕回家过年?

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发表于 2018-2-12 14:40:41 | 显示全部楼层 |阅读模式


春节就要到了,回家团聚,是中国人很深的情结。

然而,很多人会抗拒回家,甚至怕回家。

关于过年回家还是不回家这个问题,很多人都是很矛盾的。

有好几位朋友都提到,其实自己还是挺想回家过年的,

但是一想到回去之后会面对的情况,就开始害怕了。

为什么我们害怕回家过年?

(01)



春节回家最怕最讨厌的事情,莫过于被安排相亲、被催婚逼婚了。

这可能也是现在过年谈得最多的话题。

而中国式的逼婚,更多的是,父母用威胁和暴力手段强迫子女成婚。

微博上看到一位妈妈对女儿的逼婚,女儿不胜其烦,于是将房门反锁,

这位母亲竟然冒着生命危险,从八楼的窗户爬进女儿的房间,

只为掷地有声地撂下一句:“无论如何,必须结婚!”


婚姻是每个人的人生大事,可是,对于这样的人生大事,很多的年轻男女却不能有自己的意愿,不能有选择的权利。

而对于父母的逼婚,子女有时候真的很无奈。因为很多父母常常利用的孝文化把逼婚合理化。

最常见的,是很多的父母,对子女表达说,你不结婚就是不孝,你是不是要看着父母死都抱不到孙子。

子女听了,既难过又内疚,为什么自己的人生大事竟会和父母对立了起来,这究竟是谁的事情?

我们很容易因此丧失了边界,子女常常为了表达对父母的爱,也为了让自己不内疚,最后失去了自己的边界。

我们害怕过年,也许是过年的时候,边界很容易被入侵。

(02)


有位朋友说,他其实挺想回家过年的,但是不敢回,因为没赚到钱,怕不能好好报答父母,觉得没脸回家。

为什么要有钱才能回家?因为有钱才能体现自己的价值。

换句话说,如果没钱,是否就意味着,你在这个家族里面是没有价值的,因为会给家族丢脸。

我们活着,不是为了自己,而是为了家族这个集体,是为了家族的面子,为了光宗耀祖。

武志红老师在应对中国式焦虑的讲座里,讲了这么个故事。

有位妈妈对女儿说:你就结个婚吧,哪怕结了再离都行,这样我也完成任务了。

子女的婚姻大事为什么就成了任务?

个任务又是完成给谁的呢?

武老师说,我们仿佛都在活給集体看,活給“所有人”看。


春运,号称每年一次的全人类最大的迁徙。

更多的,其实不是为了自己,而是因为不能和别人不一样。

所以,我们没有了自己,父母在家族中没有了自己,所以父母也让孩子不能做自己。

我们害怕过年,也许是过年的时候,很容易会没有了自己。

(03)



很多人会有这样的感觉,小的时候还挺喜欢过年的,但是越大越烦过年。

为什么?

节日也是仪式,所有仪式总会伴随着种种禁忌和规矩:不能说不吉利的话,不能做不吉利的事。

小孩子还可以童言无忌,但是越长大,越是容易被各路亲戚说你不懂事。

这样的节日,越是长大,越是难以感受到生命的欢乐。

因为在过年的团聚中,大家都习惯性的戴上了面具,各路亲戚也习惯性的,以各种标准来审问和评判年轻一代。

有对象没有?没有。你该找对象了…

生娃了没有?没有。你该要一个了…

你应该怎么样,不应该怎么样…。


这些话题,就像春晚一样,固定出现在过年期间的每个场合,

这些假装的关怀,就像规矩一样,难以拒绝且容易被扣上不懂事的帽子。


过年,在很多人看来,不是一个享受放松的假期,而是一个耗神耗力的年关。

这个假期没有放松,只有规矩。

所以越长大越觉得孤单,越过年越觉得没有活力。

我们害怕过年,也许是过年的时候,生命的活力都被禁锢了。

(04)



有位网友说,过年回去最怕听到父母的叹气和抱怨。

父母会跟他说,别人的孩子如何的好,工作单位怎么样,找的女朋友怎么样,然后再说他如何的不是….。

他听着非常难受,情绪一来,又不可避免的就发生了争吵。

他说自己并不想和父母吵架,他也试图去理解父母,可是父母亲戚总会拿出来比较。

他说,觉得自己也不差,也可以养活自己,工作也还可以,他真的觉得自己都够努力了。

可是,为什么他们总要比较?非得拿孩子来比较!

他想着自己在外面也很累,也很想过年回家可以一家人开开心心的。

可是每次过年想到回家后要面对各种比较,就不想回家了。

这种渴望回家又害怕回家的感觉,就像是考了90分的孩子,想和父母分享自己的喜悦,结果父母说一句,你看别人都考100分。

这种典型的中国家庭式“泼冷水”,真的可以浇灭一个人回家的热情。


渴望回家的孩子,不过是想和父母分享爱;不敢回家的孩子,不过是害怕父母不认可。

若有爱,外面的辛酸又算什么;不认可,再风光内心也是孤独。

我们害怕过年,也许是过年的时候,从未得到过认可。

(05)

常回家看看,这首唱了这么多年的歌。

这是父母对子女的心声,父母的渴望,也是我们社会的主旋律。

然而,子女害怕回家过年,不敢回家过年的心声,却一直没有被好好的提出来,也没有很好的被尊重。

过年了,回家还是不回家?一个本不是问题的考虑,已是浓缩了亲子关系中的所有问题症结的存在。

因为孩子的感受从小就没有被尊重,孩子从小就得以父母的感受为中心。

于是,回家过年就成了父母对子女浓缩的情感控制。

所以很多人会觉得,过年回家一趟,身累,心更累。


为了父母的面子,为了长辈们的任务,为了他们的感受,子女付出的,可能是他所有人生大事的代价。

可是,子女自己的人生呢?他们自我的价值呢?他们的存在呢?

当这一代人的子女,也面临结婚生子的人生大事的时候,他们又是否也会像上一辈人一样,

在自己的下一代身上去寻求控制感,去完成上一辈给他们布置的任务?

团圆,本该是一个幸福温馨的日子。也许,我们并不是害怕过年。
我们害怕的,是在这样一个团聚的节日里,自我被否认,边界被入侵,选择被剥夺,活力被禁锢。
最后,连我们之间的爱,也被年岁冲掉。
临近新年了,也祝福每个人,无论你回家与否,都能在新年里面得到爱,获得认可与接纳,开启新的人生,活出自己的生命。

无论如何,对自己说一句:这一年辛苦了,亲爱的自己,新年快乐!



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